不被父母看好的爱情,该不该继续,在一起会幸福吗?

不被父母看好的爱情,该不该继续,在一起会幸福吗?

  往往父母反对的不是你们的爱情,他们反对的是你不幸福!

  可问题也在这,你到底能不能幸福?标准答案从来不在你父母那,而在你这。

  一、参考父母投反对票的初衷,但最终怎么做还看你自己:

  1.以爱名义的绝对掌控,怕你离开。中国式父母擅长以爱之名“道德绑架”,他们反对的不是你的男/女朋友,他们反对的是你脱离他们的掌控,突然长大。

  如果是这样的爹妈,现在你不争取爱情的的主动权,恐怕以后结婚、生娃,也都难逃他们的“魔爪”。

  不过,这里有个前提,不要为了反抗而反抗,归根结底还是要看你选择的对象,别誓死捍卫爱情,结果发现对方是个人渣。

  就像家武志红说的:“誓死的忠诚,可能是爱的炮灰。”

  2.客观条件的不满足,怕你过不好。很多父母还是基于条件问题,怕你以后生活不顺利,才会做出这么“费力不讨好”的选择。

  那么,这种情况下,你先要承认父母对你的爱,不要跟他们硬碰硬,之后再去感化他们、打动他们。

  这个也有前提,你能确认对方是真的值得托付的人,能给你幸福,这样时间久了,父母看你过得好,自然也会心软。

  
不被父母看好的爱情,该不该继续,在一起会幸福吗?

  3.内在品格的不达标,怕你受委屈。前面都是父母的问题,还比较好解决,最担心的是你选的人不行,父母作为过来人更有先见之明。

  看过一句话说“为什么有些女生容易爱上烂人?”一种是她本身就是烂人,另一种是被家庭保护好的乖乖女,始终怀揣浪漫情节,男人不坏她不爱。”

  要是以上情况,绝对有必要好好斟酌一下,多想想你坚持的人到底值不值得,因为父母不会害你,始终在保护你,但保不准别人不会害你。

  二、如果你心意坚定,我再教教大家如何和父母有效沟通,争取他们的同意:

  1.直接表达情绪和需求,比争吵更有用。

  有效沟通,永远是解决矛盾的最佳方法,遇到分歧,不应该一味宣泄情绪,而是讲出情绪,让彼此看到情绪背后的需求和感受。

  也许你会说“他们不会耐心听我说的,只会上来就指责!”的确,父母还是习惯于把我们当小孩子来训斥、管束,强行去顺从他们。

  但你自己清楚啊,你已经是成年人了,所以,完全可以避免争吵、冷战等极端方式,以成年人之间的良性沟通,去解决这件事。

  教大家一个有效沟通的方法:

  第一步:说出你的想法—爸妈,他是很有上进心的人,他对我很好,能给我幸福;

  第二步:表达你此刻的情绪—你们的反对让我很难过,但离开他我会更难过;

  第三步:讲出你的需求—我知道你们为我好,也知道你们对他不满意,但我希望你们能给他一些时间,了解他,慢慢接受他。

  第四步:引导父母讲出心里话—没关系,你们有什么都可以说出来,我都愿意听。

  第五步:提出解决办法—比如,爸妈觉得他赚钱少,没发展,你可以介绍下他工作的前景,你们的规划,来解开他们的心结。

  记住:你得先像个大人,他们才能不把你当成小孩,重新审视你的选择。

  
不被父母看好的爱情,该不该继续,在一起会幸福吗?

  2.规划好未来,用行动说话,让父母放心。

  归根结底,父母的反对是因为不相信,不相信你会幸福,也不相信他会给你幸福。

  那就证明给他们看好了,做个长期的规划,他有什么能力和优势改变现状,你们未来几年有着怎样的目标和打算。

  最好,能够切中父母担心的点,比如,他们认为他没钱没房子,那你们就想想怎么靠努力缩短差距,给父母一个还算认可的交待。

  可能未来太遥远,父母很难相信,我们也很难证明,那就脚踏实地从现在开始,做一些力所能及的改变,他为了你变得自律,学习其他技能,越来越上进……

  不怕所有人都认为你嫁错了人,怕就怕在,不知不觉,这个嫁的人真的成了错的人!

  3.做到课题分离,建立边界意识,各自为选择负责。

  心理学家阿德勒提出“课题分离”概念,意思是能够分清你和他人的边界,你们是彼此独立,各自负责的。

  在面对感情这件事,作为大人的我们,更应该做到与父母的课题分离,各自有各自的选择,各自也应该承担各自的后果。

  比方说,你的课题~你坚持和他在一起,可能父母会和你的关系变坏,未来你婚姻出现问题,他们也会袖手旁观,你会变得孤立无援。

  那父母的课题呢~他们一旦做了反对的选择,就要承担可能与你疏远的代价,失去对你的绝对掌控,整日处于失落的状态。

  然而,这就是成长,你们都有各自的人生课题,这是成年人关系的边界和责任,父母和子女也不例外。

  所以,你如果认定了自己的选择,那就坚持下去,完成好自己的人生课题,而父母的想法和情绪,那是他们的课题,你不需要背负前行。

  记住:父母对你的感情有投票权,但没有选择权,他们希望你幸福,但不会替你、帮你

  幸福,幸福这件事还是自己说了算!

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