太介意男朋友的前任怎么办?你这是种“病”,两招攻破它

太介意男朋友的前任怎么办?你这是种“病”,两招攻破它

  是的,是让你和他两败俱伤的事。

  你不愿意介意,但脑海中总是窜出些莫须有的想象,自虐式自我强迫;

  他不愿意被介意,但哪怕从不主动提起,逃避提问,也还是躲不过去一次次的争吵。

  你这种情况,是典型的“时空紊乱症”——在当下的两个人之间,去为曾经的两个人苦恼。

  一、有些女生为什么会患上“时空紊乱症”?

  并不是所有女生在恋爱中都会过度介意前任,并拿出来大作文章的。

  但是,几乎所有的女生,都有过介意前任的经历——只不过有些女生很快就会自我调节,然后痊愈;有些女生反而越陷越深,换一段恋情仍然疯魔。

  如果你属于后者,那么才算是“时空紊乱症”患者。

  那么问题来了,为什么你无法进行自我调节,拿着早就过去的曾经过不去,用着对方早已忘却的回忆不断提醒?

  夸大想象,自虐判断,为一个本不应该存在的问题头疼,用虚假的想象来消耗真实的感情?

  根本原因是:你太自卑了。

  在感情中,你的自我接纳度不够高,导致你根本不相信他有嘴上说得爱你——但你又无法在两人的现实生活中寻找出什么切实证据,所以,只能从他的前任入手,来证实自己的自卑。

  根本不是他的错,更不是他前任的错,他俩都不想陪你演戏;是你自己太小看自己了,只能把他俩的幻影拽出来,用以攻击自我。

  换言之,你根本不相信你自己能替代他的前任,哪怕你毫无证据;

  这种莫名其妙的“不相信”,就是自卑。

  
太介意男朋友的前任怎么办?你这是种“病”,两招攻破它

  同时,自卑延伸出的,还有以下负面特征:

  1、吃不必要的醋

  吃好兄弟的醋,吃家人的醋,吃游戏的醋,当然,还有吃前女友的醋。

  你总是抓住关系中一切看似能与你抗衡的事物,无限放大,然后用来威胁自己的地位。

  自我恐吓,歇斯底里,表现出来后,为的是听到他对你吃醋的强烈否认,安抚慰藉,再说点好听的哄哄你,你才能获得他对你的认同感,心里才能舒服一点。

  2、强烈的不信任

  其实你从没真的相信过他。

  你不相信他有看起来那么爱你,不相信他不会变心,不相信他会接纳你的缺点与平庸。

  所以,你自然也不相信他跟你做出的任何解释,只能起到暂时的缓和作用罢了。某天夜里独自一人,你又开始琢磨他的一举一动,推断出他的谎言与夸大。

  然后又开始不安,开始患得患失,开始用新一轮的怀疑和敏感去激发他对你再一轮的解释,去弥补波涛汹涌的内心。

  3、缺乏安全感

  你对这段关系的未来其实没有什么信心。

  你当然是愿得一人心,白首不相离,但你的自卑意识就是让你在这份关系中无法安然自得地相信幸运会落在自己头上。

  你不够坚定,恐惧任何后来者都会居上把你替代;患得患失,对负面情绪和风吹草动的承受力极其薄弱。

  4、走火入魔地夸大想象

  还是那句话,你之所以对前任无比介意,不是因为她真的无法超越,而是因为你想象中的她,无法超越。

  或许可能,她根本没你优秀,没你值得被爱,放在路上是一个你连看都懒得看一眼的普通女孩——但就因为她有了“前任”这个头衔,还没等成为男生的白月光,就成了你的白月光。

  你会在意男友曾给过她的爱,遗憾男友给了她无限深情,不解为什么自己来得不合时宜;思维很容易陷入死胡同,然后用来磨人磨己。

  看到了吗?具备以上四种特质的,有一个算一个,在感情中几乎都是过不去前任那道坎儿的。

  想不开的自虐,油盐不进的判断,无数次的大做文章,统统源于对自己的不接纳和不认同。

  

  二、如何正确对待男生的前任,使之不成为自己的阻碍?

  你只需要明白一件事:你对她的介意,只会给你们当下的关系造成负面影响。

  没错,你介意前任,是你自卑,是你缺乏安全感,是你在乎男友的表现,你很可怜,很值得同情。

  但很遗憾,你的男友作为关系中的参与者,更多会从中感受到折磨,从而产生对你的不满。

  你的亲朋好友会理解你,我会理解你,但你的男友并不想理解你——毕竟枪打在谁身上谁疼,他对你的那点同情和理解,早就被你带来的情绪折磨抵消掉了。

  聪明的女孩会经营感情,而不是乞讨同情。

  所以,从此刻开始,不要试着找客观原因来心安理得地继续介意,而是不择手段地不去介意。

  1、能分开的关系,都是因为不够爱

  虽然过于绝对,但在爱情中,这句话能解释绝大多数分得开的关系。

  什么父母阻碍,性格不合,长期异地,看似都是分手的客观因素——但循其本质,都是因为两个人的爱无法超越眼前的客观阻碍,才会选择放弃。

  当你想通了这个,也就想通了一件事:既然男友能跟前任分手,说明他们的关系根本没有你想象中的完美,甚至不堪一击。

  而你,才是他目前选择的人。是他有过一次放弃之后,深思熟虑后选择的更加完美契合的人。

  2、自我归因法

  前文剖析过:引起你介意前任的原因,并不是因为前任真的有多么优秀多么值得被爱——而是出在你自己,你太自卑了。

  当你了解了这个,很多事情就迎刃而解。

  每当你再次走不出前任的阴影,不妨告诉自己:“这是我的原因,是我不够接纳自己,是我在故意自虐,只要我足够信任自己,前任就无法困扰我”。

  看清楚事态,明白这道坎是自己跟自己过不去,也就能自我解脱了。

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