回避型依恋真正爱上一个人的时候,会有什么表现?

  回避型依恋与普通人最大的差别,在于他们对待亲密关系的距离感。

  对于一个正常人而言,无论内向或外向,只要爱上一个人,一定是接受且敞开的。

  渴望靠近,渴望建立亲密,渴望能进入稳定长期的关系,呈直线渐进式反应。

  但回避型依恋爱上一个人之后,更容易呈现“上下波动式反应”:

  时而靠近,时而远离,忽冷忽热,又虐又爱,说反话、做试探,令人捉摸不透。

  普遍而言,回避型依恋爱上一个人时,随着时间和感情的推移,会依次以下几种表现流程:

  1、第一阶段:试图靠近,表达暧昧,与常人无异

  这一阶段,其实只是正式关系的序幕,从本质上来说,关系的亲密度,尚未触及回避型依恋者的危险机制,所以他们的表现通常与常人无异。

  两人处于似是而非的暧昧期,都有意图,都有倾向,但关系本身尚未开展,或刚刚开展。

  往往这时,回避型依恋察觉到自己的肾上腺素飙升,却没察觉到对方的接近,所以能短暂地感受到爱情的甜蜜;

  同时,他并未接收到对方的过度热情,和关系本身带来的过度依赖,他还处在一种完全可以“及时抽身”的状态,自认为绝对安全。

  他也会表达爱意,也会送礼物,说情话,也会想要跟对方黏在一起。

  所以,在这段时间内,旁人几乎察觉不到对方是个“回避型依恋者”。

  

  2、第二阶段:关系确立,产生恐惧,止步不前

  当双方确定了关系,进入热恋期后,回避型依恋者的特质才会逐渐浮出水面。

  因为,一旦确立关系,就是亲密度叠加的开始。

  回避型依恋者会感到前所未有的温暖和亲密,会在对方的关心和靠近下,逐渐意识到,自己正身处一段亲密关系中——而这份亲密,根据自己的潜意识和认知系统判断,是不靠谱且十分易碎的。

  一旦当真,就会受伤;一旦投入,就会让自己浑身充满软肋,一定会得不偿失。

  所以此时,回避型依恋者会呈现对亲密关系的排斥感。他开始寻求个人时间和个人空间,减少自己对对方的依赖程度、要求和期待,也不太主动推动关系的发展。

  更多是接受,顺从,和偶尔的逃避。

  3、第三阶段:矛盾浮现,开始回避

  随着关系的继续进展,双方一定会产生矛盾。

  而这种矛盾,在回避型依恋者眼中,叫做“亲密关系的大麻烦”。

  他并不觉得这是正常的必经流程,反而觉得这是过度亲密带来的负面影响。自然,他不会想着去解决,也不想接受解决后的更深层关系。

  他能想到的解决办法,只有逃避和推卸,只有装傻充愣地避而不谈。

  一旦对方提出异议,或继续沟通,会立即触及他们过度反抗的机制,从而让他们感到更大的压力。

  换言之,普通人面对矛盾,更多是解决,无论解决方式是否正确;

  而回避型依恋者面对矛盾,更多是恐惧——他们觉得造成矛盾的不是问题本身,而是对方这个人。

  4、第四阶段:主动反省,再次靠近

  一来二去,回避型依恋处理问题及面对感情的状态,一定会让对方抓狂数次后,热情下降,甚至产生分手的念头。

  只要对方主动抽离这段关系,就会让回避型依恋者如梦初醒。

  这时的他们,处于一种极度矛盾的两极反转——本能中既渴望爱,无法抑制想念;而潜意识又告诉自己,亲密关系是不稳定的,无法拥有的。

  其实就是理性大脑与感性本能的交织。

  他们会意识到,是自己的冷漠和敷衍推走了对方,会在脑海中无数次愧疚和后悔;

  这时,如果对方再次回头,回避型依恋者通常没什么抵抗力,大概率会选择重新复合。

  

  5、第五阶段:重蹈覆辙

  一旦重新复合,回避型依恋又会重蹈覆辙之前的相处模式和反应机制。

  少部分可能会走向另一种极端——他们不再逃避,但会用说反话、做反事和无休止的试探,刻意推走对方。

  但这并非有意为之,仍来自于潜意识中对亲密关系的不信任。

  只不过曾经,他们确认亲密关系不能信任,所以直接逃避;

  但重新复合后,他们试探亲密关系是否值得信任,所以刻意推开。

  他们需要体验对方不断向自己奔赴而来的快感,从而填补自己的安全感,调整对亲密关系的错误认知。

作者 蜗梵百科