夫妻间,拎不清这两件事,婚姻注定不幸福!

  幸福的秘诀,从来绕不开这两点:“理解”和“接纳”。

  理解他想做的事情,理解他想成为的人;接纳他的优点和好,也接纳他的缺点和不好。(PS:前提是不影响原则,有感情的底线)

  两个人在一起,都以为彼此相爱最重要,这毋庸置疑,不过别忘了,激情和新鲜感就像海浪,来的快去的也快,时间久了,爱情总会慢慢变成亲情。

  所以,爱并不能支撑一切,但是彼此相处的情谊,却能抵抗过时间和衰老,让他想离开你的时候,念念不忘你的好。

  

  一、亲密关系必须经历的几个阶段?

  每个人在走入婚姻之前,都务必清楚,亲密关系需要经历的四个阶段。

  心理学家克里斯福在《亲密关系》一书,将亲密关系分为四个阶段:月晕现象、幻灭、内省和启示。

  第一阶段月晕现象,是爱情最开始的阶段。茫茫人海中,你们相遇,电光火石,一见钟情,从此爱到无法自拔。这时候,他是你的白月光,你是他的朱砂痣,你们看对方满眼都是欢喜。

  即使你发现了他的某些缺点,或者跟你的需求不匹配,也会爱屋及乌,完全忽略掉。简单点说,就是变成了“恋爱脑”,根本不会理性的衡量彼此是不是适合。

  第二阶段幻灭,是爱情擦亮双眼的时候。随着相处的加深,时间就像一把照妖镜,把彼此身上的缺点都毫不掩饰的照了出来,他的懒惰、不勤快,你的碎碎念和暴脾气,你们越看对方,越觉得跟理想中的那个人相差甚远。

  到了这一步,为了维持心目中期望的爱情,你们都试图改变对方,女生通过抱怨、指责和喋喋不休,男生善用躲避、吵架和冷暴力……你们都用自己的方式,想要掌握爱情的主动权。

  第三阶段内省,是爱情思考和成长的阶段。经历了前阶段的灰心和失望,不管是对亲密关系,还是对伴侣本人,你们都有了更深刻的了解和洞察。

  你变得没那么固执,开始检视自身,思考这段关系的意义,也能够客观的看待伴侣的优缺点。最重要的是,已经懂得,好的感情是靠双方的努力和维系,而不是靠一个人的改变和成全。

  第四阶段启示,是爱情走向真正稳定的阶段。最后的阶段,就是大家都希望达到的圆满,两个人能在风雨中相濡以沫、相扶相持。

  虽然还会有小吵小闹,也会偶尔有外在的诱惑,但是,彼此坚定不移,不管是时间还是生死都无法被拆散。

  

  二、如何才能维系亲密关系,坚定的走下去?

  我们都渴望天长地久、白头偕老的婚姻,但是一生太过漫长,亲密关系经历的四个阶段,很多人在第二个阶段就早早“缴械投降”,因为他们始终没有学会“理解和接纳”。

  别看轻飘飘四个字,却足以我们用一生去研习和实践。其实,在幻灭阶段,就真的“幻灭”了的伴侣,基本都受以下两点的影响:

  1.不满足。

  整天吵架的夫妻,无外乎都是无法容忍对方身上的缺点,或者觉得对方永远都达不到自己的要求,于是总是各种挑刺、找麻烦。

  其实,他们往往忽略了一点,最开始那个人吸引你的点,也是你现在嗤之以鼻的点。

  比如:之前你嫁给他,是觉得他老实单纯,没什么感情经历,后来你却嫌弃他不够浪漫,不会讨人欢心;之前你娶了她,是觉得她可爱娇俏,漂亮迷人,后来你却指责她只会打扮,做饭家务都不会。

  讲真,这样的贪心,你永远都不会幸福,既想占着这边的好,又想改变那边的不好,摆脱,你也不是个完人,又何德何能找个完美无缺的伴侣?

  2.改变对方。

  两个人虽然经常吵架,但是还没到“一拍两散”的地步,于是为了继续在一起,各自都抱着那点不甘心,努力的改造对方,希望他变成自己心心念念的理想模样。

  这时候,矛盾和争执开始出现了,因为没有人希望被改变,尤其是二三十年形成的习惯和性格,哪能说改就改。

  即使有人会稍微忍让、调整一下自己,可内心也一定是不情不愿的,最后到了忍无可忍的时候,要么,天天吵架,家里鸡犬不宁;要么感情越来越冷,不得不分道扬镳。

  所以,当你看到了破坏感情的两个要素,也就自然清楚了什么才是维系亲密关系的关键,那就是“理解和接纳”,唯有这两点,才能让你们走的越来越远。

  首先,理解。

  两个人在一起,没有谁是应该谦让谁的,大家都有自己的原生家庭,几十年形成的习惯根深蒂固,我们可以为爱做出适度改变,但是却无法完全磨去棱角,百分百达到对方满意。

  所以,于其勉强对方,纠结自己,不妨先以“理解”为前提,走入婚姻。

  你要明白,婚姻是两个人的结合,不是一个人的逞能,你有你的需求和想法,他也有他的个性和处事原则,既然你们想要在一起,就必须学会适当的妥协和放下。

  虽然我们未必能马上就接受,毕竟谁都想在婚姻里掌握主动权。但是别忘了,有些东西即使你用尽全力,也无济于事,也无法改变,因为你身边的这个人秉性里,藏着的是他走过的路、看过的书、接触过的人、经历过的人生……

  这些成就了今天的他,也是你爱上他的原因之一,所以我先要让你们去理解、去懂得、去共情,慢慢的心态也就有了变化。

  其次,接纳。

  当你理解了这个人,你自然就能毫不费力的接纳和包容他,这是真正从亲密关系的第二阶段“幻灭”,过渡到了第三阶段“内省”。

  “接纳”,不是说洗脑般对他的一切都爱的不行,而是我们更加客观立体的看待伴侣,看到他的缺点的同时,也能想到他的优点,权衡利弊,综合考虑他是不是那个值得爱的人。

  其实,这是亲密关系中 “心态”的一种改变,他还是那个他,是不够完美、不够理想的伴侣。只是你不再是你,你不再控制欲很强的改造对方,也不再贪心自私的想要占有对方,你懂得了克制,也学会了忍让。

  我身边有很多关系非常好的夫妻都是如此,他们吵架的时候,一个人嚷嚷,另一个人就不说话,等吵的那个人道歉了,另一个才会讲出心里的不痛快,然后两个人和平的沟通后,事情就解决了。

  能做到如此,也就慢慢过渡到了亲密关系的“启示”阶段,那时候的你们还是会有矛盾出现,只是两个人都能降低内心的期望值,从现实情况出发,理解伴侣的出发点,接纳你们的差异,最后,一起争取达到“和而不同”的理想状态。

作者 蜗梵百科