二、安全感最直接的获取方式,受你的固着行为所影响的

二、安全感最直接的获取方式,受你的固着行为所影响的

  一个人最深层的安全感,源自于你的童年经历和与父母之间的关系。但是一个人的安全感最直接的获取方式,则是受你的固着行为所影响的。

  ① 和父母之间的关系:最深层的安全感来源,源自于童年经历。

  ②?固着行为:成年后,单一且稳定的安全感来源,来自于你长年累月所积累下来,获取安全感的某一种固定行为模式。

  一个真理:一个人的安全感源自于童年经历。

  一个人0~6岁所经历成长环境中的安全感体验,会一直留在心中,然后贯穿于他的一辈子。

  心理学认为,6岁之前,是我们心理机制最初与人建立信任关系的年龄段。而恰巧,这个人又是我们最亲近的人,也是一生中对我们掌控力最大的人——也就是父母。

  首先,他们掌管着你的生杀大权:如果小时候他们一个不小心,作为婴儿的你可能就会有很大的生存危险。

  再大一点,他们掌管着你的生存权:你要是想要过得开心一点,你必须要“听话”,要当“乖孩子”,不然你就可能受到惩罚。

  在这个时期,才是你第一次开始与人接触,与亲密的人接触;同时也是第一次学会怎么与人相处,怎么与亲密的人建立关系。

  而一旦学会,这个技能就会死死地刻在你的脑袋里,再也分不开了。

  在六岁之前的时期,你会一直生活在父母的“压迫”之中,但是你还没有能力反抗,因为在你的眼中,父母就是一切,父母永远是对的,父母就是你永远的神。

  虽然说,这个时期的你因为完完全全的服从,所以可以获得完完整整的保护,因此你的安全感其实并不缺少,只不过可能有一些你自己都没注意到的代价(即逆来顺受,无条件服从)。

  如果一直受到这样的压迫,一直获得这样虚假的“安全感”,长大之后你就一定会成为妈宝男/女——因为你的安全感只能从父母那获得,永远长不大。

  

  不过,你还有一个翻身的机会:青春期。

  很多家长咨询我说青春期孩子叛逆,不听话了,不乖了,怎么办啊?

  其实我的回答很简单,两个字:好事。

  再来两个字:别管。

  青春期的叛逆,其实本质上是你拥有了一定的自我意识。有了自我意识的第一件事情是什么?——当然是反抗奴隶主!

  其实这个叛逆的过程,也就是你尝试确认:如果反抗了父母,是否依然可以从他们那获得安全感。

  
二、安全感最直接的获取方式,受你的固着行为所影响的

  但是很不幸的是,大部分的人都获得了否定的答案,又因为每个父母的不同,他们的不同反应,也会影响你一生对于获取安全感的想法。

  家庭心理咨询大师萨提亚提出了三种模型,描述了一个人从小获得安全的三种方式:

  1、当你叛逆的时候,家长服软了

  这时候你就明白了:原来叛逆是可以获得他们尊重的,所以我要更加叛逆,更加对着干,他们才懂得尊重我。

  所以你获取安全感的方式,就是不断地战斗,不断的表达不满,表达不公平。你的声音越大,你就感觉越安全。

  要想获得一个人的认可,或者让一个人在乎自己,那第一点就是吵架的时候声音一定要盖过他。

  2、当你叛逆的时候,家长更生气了

  这个时候你就明白了:原来叛逆的下场更惨,所以我还是乖乖地听话吧,只要我听话,让他们满意,他们才可能不骂我打我。

  所以你获得安全感的方式,就是不断的讨好,不断的表达善意,表达容忍。

  你一定要让别人好,你才安心,你才觉得别人不会伤害你。想要一个人爱自己,那就要无限度地压抑自己,来满足对方的需求。

  3、当你叛逆的时候,家长更生气了,而且你怎么哄都哄不好

  这个时候你就明白了:原来无论做什么我的下场都很惨。

  所以能做的就只有麻痹自己,一旦出事了就插科打诨,把日子混下去,能过一天是一天。想要一个人爱自己是不可能的,只有凑合着,尽量保护自己才是真的事。

  以上三种获取安全感的方式:攻击、讨好、回避。其实就是现在你正在人际关系中,亲密关系中使用的套路,这全都是继承于同年时期的经验。

  
二、安全感最直接的获取方式,受你的固着行为所影响的

  而这种经验,渐渐地从一种手段,变成了一种目的——也就是习惯成自然——固着的形成。

  渐渐地,你开始从这些固定的行为模式中开始感到安心或者恐慌。

  就像斯金纳的鸽子一样:

  它们被装在机关笼子里,有一个小按钮,只要它们啄了按钮,就会有食物和水出来。渐渐地一些鸽子开始产生了自己特定的“仪式”,有鸽子会固定的转三圈,然后啄按钮;有鸽子会扑闪几次翅膀后,啄按钮。

  如果控制它们,不允许他们执行自己特定的“仪式”,或者拆除按钮之后,它们就会变得非常的急躁,非常的焦虑。

  而你的这些手段,慢慢地也变成了你的仪式。只有通过这些特殊的人际交往方式,你才能够感觉到安全。

  当你有一天吵架没有吵赢的时候、当你有一天感觉自己没有讨好别人的时候,当你有一天被追着怼着要答案的时候,你就会特别惶恐,你会特别没有安全感——因为你从小开始,就一直屡试不爽的妙招,在这里失灵了。

  还有比这个更加恐怖,更加让人没有安全感的事情吗?——作为成年之后的你来说,这就是最恐怖的事情了。

  而从这一刻起,你的安全感已经经历了三个阶段:

  
二、安全感最直接的获取方式,受你的固着行为所影响的

  阶段一,母婴关系:最原始的安全感,来自于你与母亲之间的客体关系,母亲是否没有饿着你,没有冷着你,是否把你照顾好了。

  阶段二,家庭关系:进阶(复杂)化的安全感,来自于你与父母之间的相处模式,他们是怎么压迫你的,你是怎么反抗的,最终关系是怎么平衡的。

  阶段三,固着:单一且稳定的安全感,来自于你长年累月所积累下来,获取安全感的某一种固定行为模式。只有通过固定的行为,你才能获得安全感;

  比如,咨询中常常遇见的,有人从小特别优秀,他们获得安全感的方式就是只要自己努力,事情就会完全按照自己的意愿进行。而一旦出现人生中的一些挫折,自己努力了也没及时得到解决,他们就会很崩溃。

  其实说到底,一个人的安全感来源最深入的来说,还是和父母之间的关系。但是一个人的安全感最直接的表现,则是受你的固着行为所影响的。

  而要想解决这两个一内一外的问题,只有双管齐下:

  1)一方面开始调整自己的固着行为,调整成长经历中形成的一些固有的不良认知和思维模式;

  2)另一方面要深入内心,重新做回那个“叛逆的”,有着天不怕地不怕,只相信自己的那个自己,才能真正地将自己的安全感,牢牢掌握在自己手里。

原创文章,作者:蜗梵百科,如若转载,请注明出处:https://jxwofan.com/qinggan/10431.html