你相信“一见钟情”吗?

你相信“一见钟情”吗?

  一见钟情绝对存在,且足够科学。

  很多人说“一见钟情”就是“见色起意”,不无道理。

  但见色起意的本质,其实也是一种价值满足。与性格匹配、三观相符没太大区别。

  最大的不同,在于其他价值满足是随着时间递增的,而一见钟情的价值满足是随着时间递减的。

  其实,把绝大多数的亲密关系剖开了看,就是一场价值交换——你有他喜欢的性格,他有你欣赏的能力,他着迷于你的温柔体贴,你依赖于他的大度包容。

  在一层又一层的情绪满足和价值交换后,在你眼中,对方开始变得与众不同。你舍得用更多的感情和物质投入,去换取对方更多的回馈和价值,一来二去,感情愈加深厚,依赖逐渐建立,日久生情就是这样来的。

  唯独一见钟情,它与一个人的外貌气质或表面谈吐息息相关,虽然属于个人价值的一种,但相遇及巅峰。

  随着愈加深入了解,刺激不断加成,第一印象带来的好感也在后续的相处中被不断刷新,直到麻木甚至厌倦。

  这时的关系,仅靠“一见钟情”带来的那点儿价值满足,只能昙花一现,是绝对不够的。

  真正能维系双方关系的,一定是由“一见钟情”作为桥梁,继而在其逐渐消耗殆尽后,厚积薄发的其他感情支撑。

  
你相信“一见钟情”吗?

  比如,在双方交往中,能有效加分的选项有:

  1、稳定的情绪管理

  两个人相处,情绪管理能力一定是首要条件。

  情绪是一个人展现自我时的基础底色——平日里对你有求必应的男人,能在情绪不好时下狠手打你打得鼻青脸肿,转头又羞愧难当,用加倍的爱和加倍的好来弥补。

  多数姑娘都离不开这样一段感情,因为“情绪”二字足以作为对方丑陋底色的遮羞布,也无法掩盖平日里积攒的好感。

  女生同样,明明硬件条件优越,唯独情绪管理极差,稍有风吹草动就撒泼骂街上吊,要么陷入悲伤难以自拔,活生生地将爱她的男生折磨到闻风丧胆。

  情绪管理能力很大程度上会影响双方交往过程中对方的体验感,积累下来,就是对方评价与你相处的总体体验。

  2、丰富的精神世界

  一见钟情,钟的是外表;而日久生情,生的是内在。

  观察那些感情和睦、长久稳定的情侣,多数都是两个有趣的灵魂聚到了一起。看似两个有限的肉体,却在交流无限的能量。

  反之是那些颜值超高,内在贫瘠的人,更容易收获短暂的欣赏。但欣赏过后,对方眼底尽是空洞,想留下,也找不到什么理由,只能拂袖而去。

  3、适当保留的新鲜感和神秘感

  人性基因具备对环境的高适应性,这就导致,我们对待长久稳定的感情,更容易厌倦和麻木,无论男女都一样。

  但好在,感情本身并非客观不变,它被参与者主导。你可以添枝加叶,可以引领走向,可以更换风格,在安全范围内的适当变化和波动,反而可以增加双方的感情浓度。这也就是我们所谓的“情调”。

  落实到个人头上,不需要多么高超的恋爱技巧,你只需要掌握自我敞开的分寸——既要足够真诚,又不能完全“让一个人吃定你”。

  适当的个人边界感和个人神秘感,可以让对方始终保留一份幻想。这份幻想,其实就是用以时刻抵抗人性深处对待长久感情的麻木。

  
你相信“一见钟情”吗?

  4、足够自爱和自重

  爱一个人之前,先扪心自问是否足够爱自己。

  如果你不够爱自己,那就不可能爱好对方,更不可能收获你理想中的爱情,因为你没办法给一个人自己没有的东西,这是物理规律。

  那些你自以为是的无私,本质上只是另一种扭曲的索取,或考验人性的诱饵。对对方而言,要么是难以承受的压力,要么是视若敝屣的垃圾。总之,你的爱不会变成他的珍重,更不会以一种你希望的方式回报给你。

  换言之,你可以爱对方,但前提是你已经给了自己基础的安全感和爱,你的所作所为都基于你完全自愿且能力充足的基础上。

  5、不断提升的个人魅力

  还是那句话:恋爱本身是一场价值互换的感情交流。

  你能提供给对方的价值越多,你在这场感情中拿到的主动权也就越多,也就越容易自如面对。

  这种价值并不一定肉眼可见,更多来自于情绪价值,甚至无需双方互动。当你足够优秀,哪怕只是往人群中一站,就能充分满足对方的虚荣心和占有欲,他自然就会更珍惜你。

  所以,爱的流动固然重要,但做好自己更加重要——因为你的所有付出都基于你是谁,你的任何价值,都基于你本身有多高价值。

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