我很没有安全感,那我谈恋爱后能获得安全感吗?

我很没有安全感,那我谈恋爱后能获得安全感吗?

  告诉你一个不幸的事实:

  如果你是一个本身就缺乏安全感的人,谈恋爱不仅不会带来安全感,还很可能会剥削你的安全感。

  在恋爱中,你会更加患得患失,更加敏感多疑。因为对方的一句气话、一个眼神,就能翻来覆去地自我贬低好久,直至热情全部在自卑中消耗殆尽,在对方不经意的敷衍中怀疑自我,在付出与回报的落差中打退堂鼓。

  一个尚未建立起基本自信的人,谈恋爱的作用,永远只是弊大于利——除非,你遇到了一个能真正懂你的弦外之音,懂你冷酷下的温柔,懂你尚未说出口的需求的人。但依我看,这种人太少了,可遇不可求。

  所以寄希望于此,有些不现实。

  那么,我为什么不建议缺乏安全感者轻易谈恋爱?

  我发现一个很有意思的现象:

  正常人会在恋爱中或多或少地为自己揽取一些好处,来作为推动关系的驱动力。

  比如物质,女孩子总是不会拒绝男友甜甜的小礼物啦;

  比如情绪价值,总是有事儿没事儿就作一作考验感情啦… …

  但对于缺乏安全感的人来说,越是投入得多,越容易变得卑微讨好。靠着抬高对方,贬低对方的方式,不断加剧自己在感情中的焦虑感。

  
我很没有安全感,那我谈恋爱后能获得安全感吗?

  于是,对于缺乏安全感的人来说,他们的爱情就变成了:

  1、过度重视对方的评价

  因为你没有安全感,就会将这种渴望寄托在对方身上。

  对方对你的看法和评价,在很大程度上构成了你的自我认知。他说你胖了,你就觉得自己丑得过分;他说你太作,你就恨不得马上跳进黄河洗清一通。

  这就导致:长期相处下来,你在关系中的一举一动,多多少少会呈现出“讨好”的倾向。因为你想得到对方的肯定,只有过了他那关,你才能自我认同。

  2、患得患失,疑神疑鬼

  因为你太在乎自己在对方心中的地位了,所以,你不会放过任何一点风吹草动,唯恐稍有不慎,就会遭到背叛。

  然而结果就是:你的神经长期处于紧绷状态,每时每刻都在为对方的想法做阅读理解。而对方也会被你的疑神疑鬼搞到窒息,逐渐觉得你失去了原本的可爱之处,硬生生地推走了对方想要跟你继续交往的决心。

  3、掏心掏肺地付出,却很少主动索取

  其实,真正想发展一段长期关系,的确需要适当的索取与付出相辅相成,双方在收获和给予的平衡下,才能更好地建立与彼此的连接。

  但对于缺乏安全感的人来说,他们的极端执念就是:“我什么都不要,所以你会舍不得离开我。”

  他们觉得:自己不要对方提供的任何好处,反而竭尽全力为对方提供好处,对方就会无比感激,也给感情制造一个轻松舒适的维系条件。

  可是,现实很骨感:绝大部分人不会在此过程中发觉异常,从而自觉幸运,乃至感激涕零,觉得自己真是捡到宝了——他们只会归因于你人品如此,惯性如此,于是接受这种无需吹灰之力就能得到的好处,视为理所应当。

  更有甚者只会将你这种飞蛾扑火不求回报的天真,算为自己的魅力所致。觉得是你欲罢不能的缺爱表现。

  于是造成了恶性循环:对方越来越视而不见你的好,你就越发觉得是自己没做好。掏空自己,弥补别人,不仅经常竹篮打水一场空,还会因为这种不求回报的特质被对方道德绑架——“你做不好,你就有错。”

  
我很没有安全感,那我谈恋爱后能获得安全感吗?

  4、混淆角色地位

  缺爱者很难谈好恋爱。因为,他们从来搞不清在爱情中正确的顺序。

  正常人对待爱情,会心照不宣地“先爱自己,再爱对方”,这是本能里的自利性。自己先开心了,先舒坦了,再来给你开心和舒坦。这样才会让自己心理平衡,双方才能稳步前行。

  但缺爱者刚好将顺序颠倒了:他们是先关注对方,再关注自己。任何事,都以对方的感受为准,哪怕这种感受与自己的相冲突,也很难开口拒绝。委曲求全才是常态——还是那个逻辑,他们渴望对方能从这种一次次的细节中,主动发觉自己的付出,从而在心里为自己加分。

  但几乎是没这种可能的。对方不仅不会发觉,他只会得寸进尺。

  5、被对方控制情绪

  缺爱者的情绪早就交给对方掌控了。

  如果两人吵架,他一定是那个不吃不喝不睡,自我怀疑到天亮,睁着眼睛等信息的那个人。他失去了情绪调节的基本能力,只能硬生生地等待对方的低头、主动、百般认同;从中获取负面情绪的释放

  所以啊,一个原本缺爱的人,投入恋爱后很可能会变得更加自卑、依附、委曲求全。

  加上恋爱对象没有及时发现他的这种病态倾向,继续以一个对待“大大咧咧、乐观健康”人类的方式对待他。就很容易造成缺爱者错误认知的恶性循环。

  我还是建议:提升自己才是王道。

  如果你一味地渴望从客观条件中获取主观的安全感,不仅很难,而且不稳定。因为客观条件的好坏随时在变,就像你没办法预料一个好好先生会忽然有一天出轨,一个薄情浪子竟能痴情一人。

  你能控制的,只有自己。

  拓宽自己的视野,通过小而多的成就去获取自信心,建立属于自己的安全感。

  起码你要有雷打不动的自我客观认知,才能在爱情中不被对方轻易左右,才能有资格作为一个独立个体,去受伤和收获。

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